天涯

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　　一

　　天空有点阴。我重复不断的听一首歌。忘记有多久，没这样安静地写自己的心情了。这段时间总觉得这样纯粹的抒发太空洞。写一些不知所谓的东西。言语辛辣。我曾经以为这是在文字上的一种自暴自弃，可以掩饰自己在这方面的所有失意。
　　有时候，突然会怀疑自己存在的方式。沉默是不是可以依旧？但是所有的人和事，都需要我强大起来。我行我素的生活会离我越来越远的。我甚至怀念起高中时候有些孤僻的沉默寡言的自己，以及我的那些孤独寂寞。还有刘小宝为我伤情的日子。那时候，存在感很真实。我幼稚地反叛，成全了我的骄傲。可不知道为什么，这种骄傲渐渐淡化。我不知道该选择那些棱角，还是那些技巧。我以为，认清了现实就不会再迷失了。可是，我终究还是我。

　　二
　　某天，我告诉阿M以后我要很现实地生活。阿M就问我什么是现实地生活。我说，就是很庸俗地生活。几天后我才发觉，我说那句话的时候很悲伤。
看到一些辞藻华丽的文章。我大概能猜出作者的年龄。显然，我已经过了那个阶段了。我开始想要质朴的语言，平淡的感动，庸俗的生活了。我真怕会厌倦。我越来越惧怕这个词。如果真的发生，我觉得我们都是无力阻挡的。生活里的所有防线都溃堤，我们不知道又要流到什么地方。很不容易经营起来的归属感，都会变成过往了。到那时候，各自的世界又会发生什么翻天覆地的变化。这真让人有点担心。
　　我们都没有足够的能力去保护谁。在事情要发生的时候。在这一点上，我没有办法不悲观。

　　三
　　昨天有人问我，是不是喜欢写的女生都喜欢问一些奇怪的问题。她是厌烦了。但是我想主要还是她的她不够专一。这是相互的。她在怀疑，她的她在问她的同时是不是也在问另一个曾经的或者依然是半个现在的她。她问我是不是也经常会问刘小宝奇怪的问题。我想我该偷笑。因为我说不是很经常。呵呵，刘小宝，你来说我会不会经常问些奇怪的问题。
　　晚上我又开始问了。我说，刘小宝如果有一天我不再爱你了你会怎么样。刘小宝说，出家。我说，我希望听你说你会认真地好好生活。刘小宝说，出家了也可以认真生活的，我是真心话。我说，我希望你像我还在的时候一样，好好认真生活。刘小宝说，你都不在了不爱我了，就不需要再关心我了！最后还特别加了个感叹号。我说，放屁！你再说一次看看！我加了两个感叹号。刘小宝说，为什么不爱了？不要再假设了！又是感叹号。刘小宝大概火了。我说，嘿嘿，我爱不爱你都没关系，只要你还爱我，你就是我的。我没加感叹号。这是陈述句。我好象只有跟刘小宝说话的时候才用这么可爱的这么无赖的这么张牙舞爪的语气。但是我估计每次听到我这语气就会蒙，因为她反应总是比我迟钝。我这边都结束了，她还没开始明白呢。

四
我以为冬天是最美丽的季节　冷冷的溪边有你还有鱼在水里
一堆堆很自在　一对对很相爱　让人想到未来
是不是你也和我一起在寻找　那种鱼只有幸福的人看得到
谁用爱去拥抱　它就在周围绕　陪你一直到老
我知道这些日子你要承担多少哀伤
才可以面对破碎的梦想
我相信那么多的关心总会带来希望
 别忘了我们这里还有鱼
是不是你也和我一起在寻找　那种鱼只有幸福的人看得到
谁用爱去拥抱　它就在周围绕
陪你一直到老
我知道这些日子你要承担多少哀伤
才可以面对破碎的梦想
我相信那么多的关心总会带来希望
别忘了我们这里还有鱼
在这里没有风浪不会摇晃不再心慌　当黑夜过去总会有阳光
我陪你找个池塘盖间平房忘掉哀伤　给自己一个有鱼的地方